許願池。

哈嘍 2019.
我來囉。

對不起、對不起。
我在最近的日子把自己的弄丟了，但是我不知道要怎麼找回來。曾幾何時，那個兩年都不曾生病的你，現在每個學期一場大病是家常便飯。那個可以笑可以哭的你，現在的笑容背後都是疲倦和心酸。這個學期，真的太累太累……我的腦海曾經閃過無數個念頭。我知道那是不對的。日子越來越常哭，我也越來越無力抗拒那突如其來的淚水，彷彿它可以幫我做完所有的作業。但它不能，我知道。當考完試過後，我還能找回那個抱持著希望、偶爾會開玩笑的自己嗎？這一點我卻無法預測。

昨天晚上刷社交媒體，大家都發了好多感言，而我的輸入法沒有正能量這個選項。有兩個小時我的眼睛是紅的，一眨它就會掉下來，很疼。我討厭現在的自己，可是我沒辦法。想偽裝自己過得還可以，可是我沒辦法。對不起，從小就不讓媽媽操心的林紓妃，還是破天荒讓她操心了。讀一個大學，彷彿耗盡了我 18 年來積存的力氣。

我知道我現在說不出什麼好話，我也只想找一個出口。
總覺得 2017 經歷過那場霸凌以後，很難恢復當初真心待人的自己。真心換真心這一套說法還流行著，我已經不再輕易相信了。也許這就是成長的過程，算是代替我青春期沒長的青春痘吧 👼

19 年，我最大的願望是找回我自己。

我 19 歲、給自己的三份禮物

對，並不是因為十九所以特別想要送自己禮物（是因為有便宜！有便宜啊！）十九歲其實沒什麼特別，也沒什麼好講的。它不過是十字頭的最後一年而已。買了兩本書給自己，但是最貴重的禮物，卻是最後一份。

第一份禮物，《Pooi Chin 戀手帳》。或許大家都不是很熟悉，但是前陣子的這本書的出版在手帳圈引起了軒然大波。它一直是我小小的願望清單中的一抹存在，而我也沒料到自己會在上一個星期就入手了。幸福太快。那天想試試看城邦接不接受 kad siswa（事實證明是不接受的），抱著一種看看就好的心理去逛。頁面一跳轉的第一件事就是去搜索這本書，發現原來它就靜靜躺在熱門書單的第五名，且有折扣（折扣超多 oh my god）。本 RM52-62 的價格 RM40 就能入手了，加上我生日收到的 RM5 折扣券，perfect! （但是現在我還沒摸到實體）一直覺得她那樣子的風格很舒服、很清新，但是要我真正做到應該不可能吧（笑

也只能看看書過過乾癮了。

第二份禮物，張西的《你走慢了我的時間》。也是新書，原價 RM52。星期日和 BOSS 去 Popular 逛的時候不小心看到了，竟然也是有折扣（好吧太貴的書我買不起呀）。想了想手沒忍住先把書攬進懷裡，自認為有眨巴著眼睛看著 BOSS 地說：『先拿著好了』。後者完全就是一副恨鐵不成鋼的表情。後來當然買了。

今天，13日，不想對著電腦對太久所以一整個下午都在無所事事。於是拿起了那本淺青色的書翻，翻了四篇故事便放下了。我想，這本書是應該慢慢看的。每個遇見的人，每篇故事，都細緻地讓人驚訝，速度太快只會破壞了故事中的美好罷。心裡會忍不住的佩服，那麼那麼多的話，需要記憶、整理、再拼出自己想要的樣子，同時還需要配合旅途的步伐，是多麼一件不容易的事情。寫著寫著，筆觸也不知不覺地溫柔了起來，就像張西一樣。但我們往往不會是一樣的，因為每個人都有每個人的故事，每個人都有每個人的感受。而我們只是把那些類似的情緒，用一個籠統的詞概括，就像親人逝去和考試失利的“難過”是不一樣的。

看著第四篇的時候，有淚水溢了出來，但我很清楚那不是悲傷、也不是難受。那個擁有一整個宇宙的女孩，在十七歲便已對世界看得透徹的女孩，雖然辛苦，但我想那也是上天賜給她的一份禮物。多少人還活在渾濁當中，她卻已經清澈了她的眼睛。也幸好她遇見了張西，我想，那番話應該會成為她生活的力量。

第三份禮物，夢想。雖然對未來的計劃改了有改，雖然對夢想的輪廓還可能不太清晰，我慶幸在 19 歲生日時，已經踏上了其中一步，讓未來多一份可能性。昨天晚上，在拉上被子前，對著那三個數字輕輕地說了一聲謝謝。謝謝你們，成就了我現在的勇氣。因為這一步，至少在大學生活中也不會丟失自己，至少在活得很渺小的情況下，還知道自己有另外一片更廣闊、更蔚藍的天空。張西說，往往我們在成長的過程中會刻意遺忘自己小時候的夢想，但是我希望我能堅持得更久一點，堅持到我無法再繼續前行的那一天。

13日，5點34分終，喜歡在 Word 打字的感覺。

論我是如何把自己活成這個樣子

寫日記也已經寫到 31 頁了，鮮少有開心的時候。

現在是下午 5 點 33 分。
剛從滿是疲憊的會議脫離出來。
疲憊不是因為會議冗長、爭論不斷，而是在整場會議中找不到自己存在的意義。我沒有說話，我也沒有話可說，難怪有人說大學就是充滿迷茫的時候。我甚至覺得這整個大學生活都是場謬論。既然是謬論，你也看過就好。

我說再忍三年就好。
幾乎每個月都這樣說。

大學最讓人覺得累的有時候不是一摞摞的功課和考試，而是人際關係。有時候你光芒太弱吧，就會被其他的鋒芒所掩蓋。你沉默吧，就會有其他聲音湧進來。偏偏你還無處訴說。我想說，我這個職位其實有意義嗎？還是想說，我這個人其實有意義嗎？也許我真的太渺小了，所以即使低頭看還是會不小心遺忘。在這個群體中，一直、一直都有這種感覺啊。宣美組也是，贊助組也是。去年中秋晚會的書籤我也有出力的記得嗎？我記得。只有我記得。

幹。

我是誰？
我是林紓妃。

謝謝你們對我渺小的肯定，
我想我要學會成長了。

越长大越任性。

晚餐，没人陪，就不想吃。

神經病。

負能量文。

我有時候，也覺得自己是賤人。

記 1 /

開課的日子是轟隆的火車。我每一日都在車上睡著。

它笑我像條鹹魚一樣，我只能怪系統太爛。

記 2 /

最近很常發神經。連我自己都覺得自己煩。

以前所說的所有，通通被推翻。林紓妃，你還真沒原則。

記 3 / 

被誤解了。今天。沒事的，我睡醒後對自己說。連我自己都不相信。突然理解當初的沸沸揚揚是多大的一個傷口，比起那個，我這個什麼都不是。可是有時候言語是最尖利的刺，扎進去了，連根都找不到又如何拔出來。直到眼淚停止了心還是流著的。

我只解釋一次。我說了無數對不起。是啊，我說過對不起無疑又是狠狠地加上一刀。可是我不知道，我以為對不起能讓對方好過一點。親愛的，有些人事物一旦錯了，便會錯到底。我也不想改正了。

很少很少有能聆聽這場故事的人。至少我數來數去，最終還是我一個。現在這個情形不適合傾訴，也不適合寫博文吧。下午的課，老師說讓詩句寄存在腦海裡反复回味，也許能找到其中的美好。可是老師，芣苡沒有在我的腦裡。我的腦現在堆滿了雜亂無章的思緒，一項一項指控著我。

我說：

『下一次別再說了。』

我每一次都這麼說。

Foundation checked.

2017 年第一發 卻是結束、

今天和往常沒什麼不一樣，

今天和往常沒什麼一樣。

熬了三個月，終於以 Statistics 收場，就好像 SPM 華語考官收考卷的那一刻，心裡滿滿都是解脫的自由感。計劃內的 Domino 還沒營業，只好去 INTI 附近吃西餐，然後回校。似乎還沒意識到 Foundation 的結束，在下車的那個時候還和她們說室友今天搬走。3 點。走進宿舍樓便看見迎面而來的思潔和思潔媽媽，大包小包，驚奇地問『你還沒走啊？』，順便說掰掰。

打開門的瞬間看見裡面已經空了一半。

空蕩的床褥安靜得像搬進來的那天，最初的模樣。上面曾經堆過被子、堆過枕頭、擺放著散亂的筆記，還有一個愛賴床的人。從乾淨變雜亂再變乾淨，才發現自己喜歡的還是雜亂。陽光灑進來猶如每次上完課回房補眠的午後，金黃色的懶洋洋的猶如每一次的感覺，從來沒變過。打開廁所的窗口還是一樣看見停車場的角度。不會再一樣。

沉痛的失落感迎面一擊，原來真的要離開了。

一年說長不長短不短。可是回憶和感情是無法用時間衡量的。去年四月報到的時候還歷歷在目，中文系上課喝的薏米水的味道還能記得，上數學課靠走道座位冷到發抖的溫度還依稀停留在指尖，我們已再次在分岔路上。

真的好討厭離別，卻又被動地無奈地只能等著時間的激流沖散我們。

很多人要轉校了。蘇蘇要走了，連嘉慧也要走了。很久很久以前就知道的事情，也不懂心裡建設做好了沒做好，還是很捨不得。畢竟她是一個我難得親近的大姐姐，雖然喜歡臨時抱佛腳，雖然有點呆，雖然愛亂花錢又丟三落四，雖然腦洞很大，可是在她面對可以無所顧忌，可以想抱就抱，可以一起裝逼，還特會照顧人……我已經哭到不成樣子了。

你是我最無法收斂的那句歡呼。

她說以後還可以見面。久久見和天天見是不一樣的。

今天 FIA Dinner 後， Coreen 說要去散步。其實她也是捨不得的，才會想要散最後一次步，一起把廈大的風景記在心裡。靠著欄杆眺望學校操場和遠處萬家燈火，讓風吹亂劉海和頭髮，吹亂思緒和不捨。可是時間還是會走，手機還是會沒電一樣，我們還是回房了。然後才會導致我現在坐在書桌前邊寫邊哭得像狗。

我們開學見。

有些人，開學也不能見了。

從前，有個房間，編號 A607，

它和其他房間沒有什麼不同，

可是它承載著林紓妃和陳思潔的回憶。

且讓我安靜地過最後一晚。

有雷慎入 two

親愛的 / 愛上你 / 從那天起 / 甜蜜得很輕易

親愛的/ 別任性 / 你的眼睛 

在說我願意

致誠實得很透明的你：

（心臟承受能力不強的、不喜歡狗糧的味道的別進喔）